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章节目录 第八十九章 月似流光难皎洁

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    他扯着我进了屋子,反脚把门踹上。我的心随着他的动作愈跳愈快。几乎喘不上气的挣扎。还处在晕车的状态晕晕乎乎,云遮雾罩。却又心慌失措不知道他要做什么。

    他把我拽到了卫生间,拧开凉水,把我的头摁在洗脸池里用凉水冲着。已经是十一月底的深秋,凉水的刺激让我全身不住的打颤,却是将刚才吐过的污秽冲的干净了不少。

    一个个冷颤过后,我终于到了无力打颤的状态,全身瘫软,只颓然的挣扎着,喘息着:“不要,我难受。”身子开始不由自主的向下滑着。

    他松开了手,我已经顺着洗脸池缓缓的滑了下去,仓皇中我想抓着什么,却什么也无力抓住就滑坐在了地上,心跳的飞快,我喘不上气,头晕的厉害,眼前的他似乎有点模糊,我拼命的甩着头,想把他看清楚些。

    “告诉李秘书让你回电话,你不回。我特意改签了航班,回来看你怎么了,为什么让我看见的是那种场景!”他的声音有丝痛苦的挣扎,一拳捶在了洗脸池的镜子上,镜子应声而碎,我听见了自己的心咔嚓裂开的声音。

    我恍惚的看到他的手流血了,想扑过去看看,却是身上想用力,心却跳的慌乱不堪,脑子忽然一片空白,坐也坐不住,晕着摔在了地上。

    他冲过来使劲晃着我,我悠悠的睁开眼睛,原来晕也只是一个瞬间啊。为什么不可以像书里写的那样,我可以晕几天,或者至少,让我晕一夜,起码,让我可以好好睡一觉,起码,让我的心可以暂时安歇。

    看着他焦灼的眸子,我的眼泪开始滑落,他紧紧的抱住我,眼中全是痛苦,似乎捧着一个易碎的花瓶,不知道该怎么放才好。看我睁开眼,他神色恢复了些平静:“你怎么了?”

    我的心说不上的滋味,微微疼了一下,想挤个笑容出来,却怎么努力也做不到,只好惨然的笑笑:“我很没用。”

    他一愣,抱着我的手紧了紧,叹口气:“怎么那么倔?”

    我咬咬嘴唇,一晚上了,从见到他到现在,就这句带着点埋怨的口气,还让我觉得稍稍有些暖意,没有那么冰寒入骨。再也忍不住,抽泣着道:“一个朋友住院了,我们,只是去看看。”

    他抱起我走向卧室:“别说了,我知道了。”

    他把我放在床上,坐在我身边,一下下的抚着我的头发,目光中却有我看不清的沉郁,像在看我,又好像穿过我的身体在看着什么。

    我有些害怕,扯着他的袖子,心里拼命的在说:相信我,相信我,真的只是去看个朋友。却看着他的目色清冷,怎么也说不出口,只是扯着他的袖口来回的攥着,直把袖口都攥到了发皱。愁肠低回,万般心语,只付与一声低叹。

    他扯扯嘴角:“力气还不小。”

    我看着皱巴巴的袖子,有些不好意思的松开手,却被他反手一把抓起我的手,直看着我的眸子,似乎要看到我心里去:“为什么不给我打电话?”

    我的心一痛,给你打电话,你有空理我吗?却是不愿做出怨妇的神色,努力克制着自己的情绪说:“怕影响你办事。”“办事“两个字我竟不自觉的加重了语气,这句话再出来便有了些怪怪的酸意。我不觉有几分羞涩。

    他微微一怔,忽的笑了,笑的很浅,唇际弯弯的弧度,像天畔的新月:“你不知道有种情况叫没电吗?”

    我有种被看穿的尴尬,心里忽然一松,忙掩饰着:“对,我的手机就是没电了。”

    他微微用力捏了捏我的手,淡淡的笑着:“以后有事找不到我,就找李秘书。”

    我本想说那晚给你打电话的目的就是要给李秘书减负呢。便回着:“我怎么好麻烦你的人。”

    这句话却让他眸子一黯,有些吃痛,摸着我的脸语调有些伤感:“你怎么和谁都比和我走得近?”

    我语塞,不知道怎么回答他,是因为只有你,让我患得患失,不敢倾心前往你的内心吗?还是因为只有你,让我百转千回,却终不敢无所顾忌的倾诉?还是因为只有你,让我愁肠百结,难以轻松笑闹?这些话纵然在我心里呐喊了千百遍,却只有午夜梦回才敢自言自语,面对他,我无论如何也张不开嘴。

    捧起他受伤的手,我有些刺目的心灼,眼泪不觉吧嗒吧嗒的滴了上去,抬头着看他,努力扯出个微笑,却反而哭笑不得的难看:“你以后,能不能不要伤自己?”后面还有一句:我也会心痛啊,却是生生的压了回去,没有启齿。

    忽然他的电话响了,在寂静的夜里听着无比的刺耳,我的心随着铃声紧紧一颤,扯着他的手慌忙松开。他看了看号码,摁掉了电话。

    我想笑,看着他淡淡道:“嗯,这也是没电了。”

    他转看着我,一副气的牙痒痒的表情,捏了我的脸一下,我刚要挣开,却已被他俯身吻了上来,粗重而动情,又带着纠结痴缠,低声呢喃着:“你在乎我吗”

    我没有回答,心里在低语,我在乎吗?细细的回吻他,第一次用情的,认真的回吻着他的唇,他的眼眸,他的鼻子,我想用我的吻告诉他,我对你,何止是在乎,早已远远不止在乎了啊。

    什么时候的沉沦,自己也不清楚,也许当他一次次说要我的时候,被占据的不止我的身,还有我的心,但令我无法自拔的,也许只是他深情的一个凝视,夜色里一声低低的叹息,就陷进去了。

    这算爱吗?应该不算,我没想过结果,甚至没在乎过程,只是沉迷在自己的情节中无法自拔。也许我不是爱上了他,只是爱上记挂一个人的这种感觉。对了,应该是这样的。只能叫沉迷,而且是沉迷在自己的感觉中。纠结着,与自己的内心争斗纠结着。

    可是当他的吻滑过我的身体的时候,我几乎动情到每一寸肌肤要随着他的吻化开,随着他的吻绽放出幸福的小花。满室的月光画不出情动的流光相皎洁。我的双手滑过他的背,微微用力的掐着,他有些吃痛,一口咬上了我,却并不是很疼,我用力,他也随着用力,似乎只有这力量,可以告诉彼此想在对方的心里进入多深。我问自己,我和他只有这种语言,才能通往心灵吗?

    这一次,情浓之时少了几分,多了几丝挣扎,多了几丝纠缠,那个电话带来的情绪,让我和他都不知怎么解释,也不知道怎么相信。第一次在交缠中感觉到了沉重,似乎彼此都想证明着什么,却又证明的有些无奈,有些无力。

    他在我身体里的力量总能轻易让我痴迷到忘却了自己,也只有当他在我身体里的时候,我才能真切的感觉到,起码这一刻,他是我的,只是我的。既然如此,是

    不是我只能把握着这一刻,用这一刻的欢愉,去盛放我的所有思恋?

    当他喘息着在我身体里释放的时候,动情的紧紧抱着我的头,仿佛自言自语,又仿佛在低吼:“为什么只有这个时候,我才觉得你是我的?”

    他的话让我一愣,眼泪却夺眶而出。

    暗夜沉沉,我和他似乎都开始了疲惫。他低声说着:“明天去辞职了吧。”

    我轻轻嗯了声。有些害怕。

    当最初的开始变得疲惫,变得憔悴,甚至变成了挣扎的时候,我清晰的感觉到了有种指缝流沙的仓惶,想抓,却流逝的越多。</p>